Insomnio

Son las 23:48 de la noche, llevo despierto desde las 7 de la mañana, ayer dormí a penas 5 horas y la noche del viernes al sabado (aunque dormí bastante) no descansé nada...
Demasiado tiempo despierto... demasiado tiempo pensando... demasiadas elucubraciones, y pistas que no conducen a ninguna parte salvo a la autestruccion...
Todo el mundo miente, todo el mundo oculta cosas, y todos tienen algun oscuro secreto que no se quiere que se sepa... pero ultimamente, en el ultimo año, siento como si la gente fingiera, como poniendo sonrisas forzadas a la cara cuando por la espalda desean darme una puñalada y alejarse de mí... gente que me invitan a eventos "por obligacion" cuando en realidad no quieren que vaya... que me evitan, gente que no desea verme... gente a la que yo creía conocer pero que en realidad no desean verme pero no se atreven a decirmelo a la cara...
Sé que mis palabras son duras, pero llevo demasiado tiempo independiente, sin tener con quien salir, con quien divertirme, sin necesidad de escribir... pero que yo no escriba no es bueno... significa que reprimo los sentimientos, que me guardo para mí lo que a mí me pase... y eso inconscientemente me va separando del mundo... entrando en un circulo vicioso que no tiene final feliz, o por lo menos, no lo tiene para todos...
He intentado excusar a la gente con cambios de grupo con quien juntarse, cambio de situacion personal, distanciamiento ocasional... pero... ¿a quien pretendo mentir?, es odio, simplemente no me soportan, pero para aparentar civismo y para poder seguir pudiendose esconder detrás de sus disfraces de buenas personas, no son capaces de decirmelo... detrás de sus vidas perfectas y de ensueño... ¿a quien le interesa lo que le pase a los demás? A nadie... este es un mundo egoista donde solo sobrevive el mas cabrón... pero bueno, esta es la vida que me ha tocado vivir, no me puedo quejar... y tampoco acabar con ella precipitandome al vacio desde el balcón de mi casa o el puente que da al río... solo me queda esperar y rezar para que acabe pronto... porque está visto que no puedo cambiar las cosas, "esta escrito", y por lo tanto no puedo decidir mi futuro, ni mi presente... ni nada... porque estoy destinado a vivir solo, a morir solo... a darle la razón a aquellos a los que llevaba años intentando demostrarles que se equivocaban...
En los tres ultimos años me he visto una y otra vez impotente, fracasando una y otra vez, obligado a ceder a aquellos que desde mi criterio no lo merecían... y cuanto mas intentaba levantarme y seguir, cuanto mas animo intentaba poner la vez siguiente en levantarme, cuanto mas ilusion ponia en dar un paso, mas fuerte era la caida, y mas dolorosa, cuando pensaba que tenia un pie fuera del agujero, alguien llegaba y me volvia a lanzar al vacio, a la soledad, a la desolación, a "mi rincon de llorar", porque nada podia hacer solo contra alguien que me habia ganado en mi terreno una vez y "expulsado de mi propio reino"... Todo fue inutil entonces, todo es inutil ahora y todo será inutil en cualquier futuro... porque estoy condenado a la agonía a repetir una y otra vez el mismo error, a tropezar con la misma piedra en un bucle que no tiene pinta de acabar jamás...
Al principio todo el mundo me decia que eran rachas, que me animara, me levantara y siguiera andando, pero mi corazón siente como uno a uno, aquellos que me apoyaban, aqueyos a los cuales la casualidad forzó a que entrara momentaneamente en sus vidas me ha abandonado, traicionado u olvidado... cada uno ha seguido con su vida dejando a esta pobre alma en pena fuera de cualquier opcion de intentar avanzar, de salir del fango, de salir de esta puta vida, de esta jodida rutina, rutina que poco a poco me va hundiendo un poco más, que me va quitando las ganas de todo, que me va quitando las ilusiones, las esperanzas, los objetivos, las ambiciones, todo... todo lo coge y lo convierte en polvo... polvo que se lleva el viento para no volver...
Si algo me faltaba era lo siguiente:
Llevo dos años y dos dias que siento que una persona en particular me evita, que procura ni mirarme a la cara, ni cruzarse conmigo... y cuanto mas tiempo pasa, mas intenso lo veo... sobre esto no me gustaria hacer predicciones sobre que pasará, porque la unica luz que me queda al final del camino es que me equivoque y que no sea lo que creo que es, sino mas bien lo que creo que no es, lo que nunca puede ser, es lo unico que tengo, lo unico a lo que me puedo aferrar ya, a una equivocación...
Son las 12 y media de la noche, llevo 45 minutos escribiendo... y creo haberme desahogado bastante hoy... no espero respuestas ni comentarios, es más ni tan siquiera espero que nadie lo lea ni lo comente... porque me puedo hacer una idea de que es lo que pasa a mi alrededor y sé a quien escribo, y quien se deberia dar por aludido (el cual no escribirá) y quien no (el cual probablemente tampoco lo haga...)
Buenas noches y que descanseis mas que yo...