Summer Days

"Estúpido", esta es la unica palabra que ha pasado por mi mente durante toda la tarde..."Estúpido, soy estúpido"... tan de coger las cosas "al vuelo" y no veo lo que es evidentemente evidente... me merezco una paliza... ¿como se puede ser tan tonto?... Tanto buscarlo y cuando se presenta la ocasion, cuando la oportunidad se presenta a mi puerta, fallo...
Todo era perfecto... casí mágico... todo el tiempo era nuestro... no habia limites... solo dos palabras me separaban de lo que queria, de a quien queria... dos palabras... que una vez y otra vez "camuflé", que una y otra vez oí ocultas, dos palabras que podrian haberme cambiado para siempre... dos palabras que no pude pronucniar...

"Te Quiero"

Con lo facil que parece al escribirlo... como se resisten al hablar... pude haberselo dicho no ya una vez ni dos... sino practicamente todos los dias... porque siempre la veia... y cuando no, solo podia pensar en ella... su rostro estaba en mi mente a todas horas... en mis sueños...
Que estúpido fui... no tengo perdón... no ya por no haber tenido el valor de decirselo, sino por no haber tenido el valor de admitirlo... porque cuando era el momento, yo no pude... y mira que hubo momentos... uno tras otro... todos preparados solo para un fin, todos buscando ese instante para decirselo, y siempre la cagaba... y cada vez la cagaba mas... "capullo, soy un capullo integral"...
¿Y ahora?, Ahora ya la he perdido para siempre... ya es tarde, demasiado tarde... por cerrarme los ojos a la verdad por "ser alérgico a la verdad"...
Temo que acabaré metiendome en un bucle en el cual dire una y otra vez lo mismo... como una cancion que se repite una vez y otra y otra, hasta que la aborreces, hasta que te aborreces, hasta que te odias por haber dejado escapar la felicidad otra vez... dia tras dia... por ser un amargado, porque parece que es lo que quiero ser, un infeliz que se desahoga escribiendo en un blog... en un desgraciado que se pasa los lunes dandole vueltas a Córdoba pensando "que hubiera pasado si..." y viendo que cualquier acontecimiento podria haber sido mejor que el vivir en la ignorancia...
Como dijo aquel gran filosofo y me repitió Raul el dia de antes de aquel fatídico viernes que cambió la concepcion que yo tenia sobre mí mismo...

"Mas vale hacer una pregunta una vez y parecer estúpido un momento, que no hacerla y sentirse estúpido el resto de la vida"

Que gran verdad... para algo que me dijo... bueno... no es que yo haya mantenido largas charlas con Raul sobre temas transcendentales... bueno, ni con nadie... porque cuando hablo con alguien, lo que diga ya no importa... ya no tiene sentido, ya nada queda nada mas que llorarle al pasado... porque nada de lo que pueda pensar para que acontezca en el futuro cambiará lo que no hice en el pasado, lo que dejé de hacer...

Antes de concluir me gustaria escribir lo que seria mi "confesión" a modo de carta

"Querida amiga, me gustaria poder poner tu nombre para que al leerlo (cosa que no harás) puedas saber que esta declaracion va para tí, porque debo decirte que desde hace mucho tiempo eres el centro de mi universo, todo lo que pienso oscila alrededor de tí y todo pasa por tí...
Desde invitar a tus amigos a mi casa para poder verte, quedar con gente a la que no tragaba para poder estar contigo... ir al quinto carajo todos los dias que podia para poder hablarte... asistir a aquella asquerosa tienda y tratar con aquel capullo para poder estar cerca de ti, hablarte, acompañarte...
Porque nada de mi vida tendria sentido si tu no hubieras estado en ella, si no se nos hubiera presentado... sin ti, este tiempo estaria vacio... igual que vacio me siento ahora que veo que te escapas, que te me vas y que no puedo mantenerte a mi lado, como siempre quise y como nunca me atreví a decirte, o incluso negué...
Todo este tiempo, todas mis acciones, todos mis pensamientos buscaban un unico fin... poder estar contigo...
Pero bueno, ya poco mas puedo hacer... sé, o querria saber, que me diste muchas oportunidades, muchas ocasiones, y que nunca fui capaz de hablar con sinceridad... que nunca fui capaz de decir toda la verdad... de admitir lo evidente...
Me gustaria rendirme, dejarlo y olvidarlo pero se que no puedo, o no quiero que asi sea..."

Creo que concluiré esta entrada aqui, asi que sed felices y acertad donde yo he fallado...
Buenas noches
LOK!!

Insomnio

Son las 23:48 de la noche, llevo despierto desde las 7 de la mañana, ayer dormí a penas 5 horas y la noche del viernes al sabado (aunque dormí bastante) no descansé nada...
Demasiado tiempo despierto... demasiado tiempo pensando... demasiadas elucubraciones, y pistas que no conducen a ninguna parte salvo a la autestruccion...
Todo el mundo miente, todo el mundo oculta cosas, y todos tienen algun oscuro secreto que no se quiere que se sepa... pero ultimamente, en el ultimo año, siento como si la gente fingiera, como poniendo sonrisas forzadas a la cara cuando por la espalda desean darme una puñalada y alejarse de mí... gente que me invitan a eventos "por obligacion" cuando en realidad no quieren que vaya... que me evitan, gente que no desea verme... gente a la que yo creía conocer pero que en realidad no desean verme pero no se atreven a decirmelo a la cara...
Sé que mis palabras son duras, pero llevo demasiado tiempo independiente, sin tener con quien salir, con quien divertirme, sin necesidad de escribir... pero que yo no escriba no es bueno... significa que reprimo los sentimientos, que me guardo para mí lo que a mí me pase... y eso inconscientemente me va separando del mundo... entrando en un circulo vicioso que no tiene final feliz, o por lo menos, no lo tiene para todos...
He intentado excusar a la gente con cambios de grupo con quien juntarse, cambio de situacion personal, distanciamiento ocasional... pero... ¿a quien pretendo mentir?, es odio, simplemente no me soportan, pero para aparentar civismo y para poder seguir pudiendose esconder detrás de sus disfraces de buenas personas, no son capaces de decirmelo... detrás de sus vidas perfectas y de ensueño... ¿a quien le interesa lo que le pase a los demás? A nadie... este es un mundo egoista donde solo sobrevive el mas cabrón... pero bueno, esta es la vida que me ha tocado vivir, no me puedo quejar... y tampoco acabar con ella precipitandome al vacio desde el balcón de mi casa o el puente que da al río... solo me queda esperar y rezar para que acabe pronto... porque está visto que no puedo cambiar las cosas, "esta escrito", y por lo tanto no puedo decidir mi futuro, ni mi presente... ni nada... porque estoy destinado a vivir solo, a morir solo... a darle la razón a aquellos a los que llevaba años intentando demostrarles que se equivocaban...
En los tres ultimos años me he visto una y otra vez impotente, fracasando una y otra vez, obligado a ceder a aquellos que desde mi criterio no lo merecían... y cuanto mas intentaba levantarme y seguir, cuanto mas animo intentaba poner la vez siguiente en levantarme, cuanto mas ilusion ponia en dar un paso, mas fuerte era la caida, y mas dolorosa, cuando pensaba que tenia un pie fuera del agujero, alguien llegaba y me volvia a lanzar al vacio, a la soledad, a la desolación, a "mi rincon de llorar", porque nada podia hacer solo contra alguien que me habia ganado en mi terreno una vez y "expulsado de mi propio reino"... Todo fue inutil entonces, todo es inutil ahora y todo será inutil en cualquier futuro... porque estoy condenado a la agonía a repetir una y otra vez el mismo error, a tropezar con la misma piedra en un bucle que no tiene pinta de acabar jamás...
Al principio todo el mundo me decia que eran rachas, que me animara, me levantara y siguiera andando, pero mi corazón siente como uno a uno, aquellos que me apoyaban, aqueyos a los cuales la casualidad forzó a que entrara momentaneamente en sus vidas me ha abandonado, traicionado u olvidado... cada uno ha seguido con su vida dejando a esta pobre alma en pena fuera de cualquier opcion de intentar avanzar, de salir del fango, de salir de esta puta vida, de esta jodida rutina, rutina que poco a poco me va hundiendo un poco más, que me va quitando las ganas de todo, que me va quitando las ilusiones, las esperanzas, los objetivos, las ambiciones, todo... todo lo coge y lo convierte en polvo... polvo que se lleva el viento para no volver...
Si algo me faltaba era lo siguiente:
Llevo dos años y dos dias que siento que una persona en particular me evita, que procura ni mirarme a la cara, ni cruzarse conmigo... y cuanto mas tiempo pasa, mas intenso lo veo... sobre esto no me gustaria hacer predicciones sobre que pasará, porque la unica luz que me queda al final del camino es que me equivoque y que no sea lo que creo que es, sino mas bien lo que creo que no es, lo que nunca puede ser, es lo unico que tengo, lo unico a lo que me puedo aferrar ya, a una equivocación...
Son las 12 y media de la noche, llevo 45 minutos escribiendo... y creo haberme desahogado bastante hoy... no espero respuestas ni comentarios, es más ni tan siquiera espero que nadie lo lea ni lo comente... porque me puedo hacer una idea de que es lo que pasa a mi alrededor y sé a quien escribo, y quien se deberia dar por aludido (el cual no escribirá) y quien no (el cual probablemente tampoco lo haga...)
Buenas noches y que descanseis mas que yo...